¿Es tu novia Francisco Franco? Cinco pruebas que lo demuestran

Aprovechando esta fecha tan señalada, y teniendo en cuenta la sequía de artículos de este quinto curso, os presentamos una pequeña reflexión que esperamos que sea de vuestro agrado. No vamos a hablar de alguien que sea «el mal absoluto sin mezcla de bien alguna», tampoco de «un demonio perfecto en su malignidad», ni mucho menos de un tonto cruel sin más. No hablamos de Francisco Franco Bahamonde, como comentó en su momento Quintana Paz, pues quien inspira este escrito no tiene nada de tonta ni de malvada, aunque participa del mismo nivel de sutileza que el personaje descrito por Miguel Ángel. Eso sí, me consta que también tiene mala fama en su propia casa. Nos referimos, por tanto, a alguien bien distinto al dictador español del siglo XX. De cualquier manera, como comentar cosas particulares no tiene demasiado valor, vamos a intentar elevar el sentido de este escrito a lo universal, con la mirada puesta en que a más de uno le sirva para comprobar si su novia es realmente Francisco Franco (quizá no en su literalidad —claro—, pero puede que sí como una especie de reencarnación renovada y mucho más agradable a la vista). Éste va a ser un artículo cortito, aunque no por ello menos esclarecedor; y, dado que somos conscientes de que ésta será la primera vez que algunos de vosotros seréis felices, vamos a hacer una enumeración de las ‘cinco pruebas’ para que nadie se pierda, quede todo cristalino y os podamos ofrecer una satisfacción completa. Hechas ya las introducciones, comencemos.

1. Gusta de acostarse tarde. Si tu novia es noctámbula, ya comparte con el caudillo uno de sus rasgos característicos: el ser nocherniego. Si además no sólo constatamos una tendencia, sino que nuestra chica tiene su momento más activo en torno a las dos y media de la madrugada…, podemos confirmar la primera prueba que nos acerca a la existencia de un ligero parecido.

2. No abruma con su verborrea. Si tu novia es mujer de pocas palabras, ya tenemos otra semejanza con el generalísimo, dado que decían de él que hablaba poco y que era «el hombre que mejor calla de España».

3. Practica la ironía. Si ante el caos y el desorden del mundo, aunque no sin momentos de sufrimiento, prima sobre ella una postura irónica que tiende al desapego por las costumbres vulgares, a la distancia por el propio grupo al que pertenece, pero sin dejar de permitirse nunca sonreír…, estamos ante la tercera prueba: tu novia se parece ya bastante al que fue Su Excelencia el Jefe del Estado. De hecho, si aun no teniendo evidencia de que tenga raíces gallegas a veces lo pareciera, su mejor amiga fuera gallega y, para más inri, de vez en cuando luciera una cierta musicalidad al hablar propia de Galicia…, el parecido sería ya incontestable. (Aunque, si sólo cumpliera este punto, también podría ser Sócrates.)

4. Destaca en ella la listeza. Si, al igual que el Hidráulico, tiene cara de lista, «con esa listura que se disimula a fuerza de lista», y es tan perspicaz que siempre capta las agudezas de los demás y busca en todo momento rodearse de gente afilada…, no hay que pensarlo mucho más: si tu novia no es Franco, está a un pelo de serlo.

5. Es pequeña. Si tu novia está claramente por debajo de la media en altura y es de complexión poco corpulenta, tienes la prueba final, ya que Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde es alguien también físicamente concentrado y compacto. Por lo tanto, si cumpliera con ésta y con las anteriores características mencionadas en este artículo…, ya sabrías con certeza que tienes a tu lado a su reencarnación.

(6.) Y, de regalo, si te resulta familiar la aseveración de «se hacen mejor las cosas cuando se hacen a última hora», algo que le dijo una vez el mismísimo líder del Movimiento a José María Pemán…, así como aquello que decía Carrero Blanco de que «hay que ver lo que a este hombre le cuesta parir»…, puede que tengas una razón más para pensar que, efectivamente, tu novia es Francisco Franco.

Aunque vamos a ir ya terminando este pequeño escrito, que espero que os haya sido ilustrativo, no podemos hacerlo sin antes agradecer a Miguel Ángel Quintana Paz su artículo “Cosas que me gustan de Franco” —que es la primera inspiración de este texto que acabáis de leer— y su trabajo a la hora de desenmarañar el verdadero carácter del que no fue el mejor gobernante que ha tenido España en mucho tiempo. Poco más puedo decir, salvo que espero que estéis viviendo esta Navidad, mis queridos lectores, lo mejor posible, siempre en la medida de lo posible. ¡Nos leemos, con suerte, en 2023!